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バツイチ40代女の日記です

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生きてく強さを重ね合わせ・・・てもまだ足りない

日記 カズ 愚痴 同棲

同棲相手の愚痴だけの記事です

私は元来、気力体力があまりない方であった。
3歳まで歩かず、医者に「立ち上がる気力がない」と言われたくらいである。
気力がない→運動しない→体力がなくなる→気力がない
気力がない→運動しない→集団行動に馴染めない→気力がない
など、まぁ多くのループの末、「運」だけでコレまでの44年を生きてきたのだ。運の善し悪しの判断はまだできない。

そんな私が生きるのに唯一拘っているのは親から（経済的に）自立することだ・・・と思う。
20で一人暮らしをしてから、炊飯器を買ったら米を買う金がなくなって詰む、みたいな日があっても、親に無心することはなかった。上司には、たかった←
前半は親が嫌いだったから。後半は親と対等でありたかったから。
作ったのも生んだのも育てたのも親の勝手だとは思っているので、そこに感謝はあまりない。
そろそろ彼らも私という宇宙をこの世に出現させた責任はとったのではないだろうか。娘（私）は実家にいる20年は常に死にたく、家を出てからは3回位自殺未遂したが、最近落ち着いてきた気がする。嗚呼、生まれたくなかったなぁ～なんてのも、生まれた後じゃないと思えないからなぁｗ

さて、そんな私は東京で非正規雇用、派遣社員で働いており、手取りが月20万ちょいである。
自分一人なら生きていけるけど、恋人を養うほどの稼ぎはないし、今後給料が上る見込みもない。

同居している恋人のカズ。ワタクシが見下して安心できる存在である。
知り合ったのはマッチングアプリで年収400万～と書いていたが多分それより低い。
私から見ると信じられないのだが実家が大好きで両親が大好きで、すべての責任を放棄した男である。
ざっと聞いたところ、勉強が嫌いだった→ギリギリで高校へ→就職したくなかった→なんか誘われた怪しげな仕事に→逮捕→倉庫で契約社員10年以上、という経歴で、嫌なことから全力で逃げてきたんだなぁ～という感じがする。酒を飲めば酔っ払ってすべてを忘れてしまうし、毎日酔っ払うのである。
たまにごろりと横になって、虚空を見つめている。この人にはこの人の虚無があるのであろう、と思いながらもこっちは2人分の洗濯したり炊事したりしてるので、邪魔だしイラッとするｗ

先日カズが「ああ、疲れたなぁ、人生に」などと急に言うので非常に驚いてしまった。「この生き物にそんな知性があったとは！」的な驚きだったので、深く反省した。見下しすぎです。

マルセイ（元夫）が18から結婚する38くらいまで一人暮らししてた達人だったせいもあろうが、カズの「生活（する）力」の低さに本当に辟易してしまう。
これが20代とかだったら許せるのかなぁ？　と考えると、いやどっちにしろ嫌だ、という結論になるのだが、若いほうがまだ将来改善される確率が高い気がしてしまう。
カズのことは目一杯見下して、余計な期待はしないようにしてる。彼は流されやすく、選択肢があれば何も考えずに楽な方を選ぶ。くだらない嘘を嘘と認識もしないでつく。小悪党なのだ。

だが、日々新しい絶望を発見してしまう。
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前妻情報

最初に聞いた情報は「中国人で国籍が欲しくて俺と結婚してすぐ離婚した」であった。LINE登録してるがメッセージを送っても応答がない、と言っていたので「ブロックされてるじゃねーかｗ　消せｗ」と言った。
次に聞いた情報は「結婚前、彼女の意思で双子を降ろした」「結婚後にできた子は流産だった」
あらまぁお気の毒に、とは思ったが基本関係ない話であった。
酔っ払ってるカズに最初に聞いた奥さんの話を振ったところ何故か若干怒り気味で
「そんなんじゃないよ！　子作りにも協力的だったし！」
と言われた。唐突に出てくる積極的にセックスしてました情報に、当方としても困惑の極み。
それを誘発したのが「高齢故中出ししても妊娠しない私の存在」なのかと衝撃を受けたが、相手は酔っ払ってるので引っかかったまんまにしておくことにした。死ね。

籍入れないのは誰の責任だ

カズは前科持ちである。従兄弟の子供などに迷惑を掛ける可能性があるので、籍入れれないよ、という話を割と最初の方でした。彼はわかったと言っていた。
その後、セックス時に避妊しなくなった。
酔っ払ったカズが聞いてきた。
「最近生で出しちゃってるけど・・・できたら籍入れるの？」
「いや、籍は入れないって」
「そっかー」
なんか籍入れないのは私のわがままみたいに思ってません？　お前のせいで入れれないのだがわかってるのか？　と小1時間問い詰めたいｗ

住民票すら移せない

まえっまえからマイナンバーカードがどーのこーの言ってたんだが、私自身はすんなり取得できたし、言われたとおりにするだけじゃん、と思って放置していた。
この度、カズの大好きなご実家が引っ越すことになり、金もないくせに「本当は実家を残したい」とか言うカズにイライラしてたわけですが、引越し先のマンションはお姉さん’ｓがお金を出す模様。ありていにいえば、カズは帰る家を失うことになった。「頭金いくらか出さないとカズさんの居場所なくなっちゃうんじゃないの？」と何度か言ったが「そーなんですよぉぉwwww」と笑うばかりで、金は出さなかったようだ。それはカズ家の話なので別にどうでもいい。貯金いくらあるのかすら知らんし興味ない。
ただひたすら、気持ちわりーなーとは思う。あれだけ実家に依存しておいて・・・と。いや、私に言わないだけでちょっとは出してるのかもしれないけどね。

で、だ。住民票移さなくても良い？　などとのたまっていたカズも、住民票を移すしか無くなった。
彼は金曜日休みで毎週実家に帰ってるのだから、転出届くらいいつでも取れるだろうと思っていたら「役所って土日やってないのかなぁ～」とかブツブツ言うわけですよ。
そんくらい、自分で調べろよ。
結局調べましたよ。んで、金曜日に転出届けだしたら土曜日に転入届出しに行けそうだよ、までお膳立てしたんスよ。
「マイナンバーカードまだ受け取ってないから、その後のほうがいいって言われた～」

まだ受け取ってないのかよ！！
あまりの低能ぶりにびっくりですよ。結局ワクチンうつまでは移せないんじゃねーの？　コレｗ

格好悪いのに金をかける

これはねー、まー、経済的に余裕あるなら全然いいんスよ。ちょっとまとまった出費があるたびに「キツイ」「後でだと払えないから今払う」*1とか言ってて、こちとらストレスなわけですよ。
ラコステとかラルフローレンの服を買いたがるんスよねぇ・・・・。しかも、普段4万なのに2万だって！　コレは安い！　買わなくちゃ！！　みたいなノリで・・・。
で、首周りの締め付けが苦手とか言って、首周りよれっよれのへろっへろで、超だらしない感じに見えるんです。良いんだけど、多分君、ユニクロのシャツで十分よ？　っていうね・・・。

自宅の機能を理解する気もない

彼にとって自宅が実家なのかもしれないからあんまり強く言えないのだけど、焼き肉してるときに窓開けるね、って窓開けてくれるところまで良かったんだけど、網戸無しで全開。
虫入り放題、という地獄が発生しました。殺す。
網戸があるの知らなかった！　とか言うの・・・。絶望しかないよ。

そもそも私の話を聞いていない

トイレが臭いからちゃんと床拭いてほしい→今使ってるシート（100均の）が薄いから・・・って言う会話が事前にあってですね・・・

なんで・・・なんで・・・ってなります。本当に悲しい。
多分風呂とトイレの掃除もこっちが何も言ってないときはしてない。毎週やってねって言ってるのに(；´∀｀)

マウントと責任感、或いは焦り

現在のアパートは私名義で借りていて、なんというか、生活の主導権と責任が私にある感じなんスよね。
そうすっと、すっごい相手のこと見下したくなるの。
謎。お前は俺より下の立場だろ！？　あぁん！？　みたいな気分になるんスよ、マジで。
コレで経済的にも自分がメインだったら絶対「誰の稼ぎでお前生活できてんだよ！！」って言う。私言っちゃうわ！！
生きていくというプレッシャーに負けてると言うか・・・そういう確認しないとやってらんねー気分がわかってしまう(´；ω；｀)わかりとぉなかった(´；ω；｀)
DV気質だからほんとこういうの困る。

で、私はどうしたいのか、だ

相変わらず飲むもんも食うもんも、ちょこっと残すし・・・。
父親が認知症だから遺伝的にボケそうだし、非常になんというか、なんでこんな男を・・・と。同棲してしまった段階でヤバいのの受け皿になってしまったな、と。
早めに別れたほうが良いのか何なのかよくわからん。メンタル安定はしてるんだよねぇ。見下し、気持ちいいｗ

それぞれの理由で
流した涙の数だけそれだけの喜び
本当に君を救っているかい

*1:謎理論